我知道. 就算这个世界被大雨颠倒，你们会给我拥抱.

首先我要声讨大哈，你怎么搞了半天是在Davis呢？为了跟你见面我10号就到LA了，但是小哈15号才到，于是我只能前5天自己行动了，并且因为机票价格问题，我必须18号离开LA，我实质上能和小哈在一起的时间就只有2天半，而且还不知道她要不要上班，能不能有空的说

所以我就自己搞了个一个人旅行的线路：

Aug 10: arrive at 12:15pm, 2 hours to get to USA hostel in Hollywood, finish check-in before 4pm, walk to starline tour (2hrs), dinner, Chinese Theatre

Aug 11: 10:00am redline tour (75 mins),Kodak Theatre tour (30mins), Madame Tussauds, head for Beverly Hills for the rest of the day

Aug 12: Santa Monica Beach 

Aug 13: Downtown LA, USC (Marshall Bschool)

Aug 14: checkout from USA Hostel in the morning and head for Diseyland 

Aug 15:Diseyland Park and Diseyland Adventure Avenue

Aug 16: Disneyland, leave at 4:00pm, head for Universal citywalk, maybe watch movies in the Cinema?

Aug 17: Universal Studio

Aug 18: leave at 6:50am 

小哈看下你的时间能和我重合不？我准备在disneyland附近订一个hotel，住14，15两天晚上，然后16晚上去universal studio附近住，17号我们一天Univeral Studio怎么样？17号晚上我就去住LA机场了，又多睡过一个机场了lol

P.S. 我今天实在忍不住去把头发给收拾了一下，本来想挨到寒假回国，但是一头乱发没精神，现在的我很像这个样子的：

我许久没有更新，没有认真看GMAT，伤心又失落了，舍不得你告别国家队，舍不得你做手术养伤一年，忍受不了一份一秒不看见你

最近的我，让我自己讨厌

在办公室午休的时候兴起翻读起旧博客里的日志，原来我曾那么煽情和豪迈过，我想我再也回不去了06年的夏天，如同我不知道有生之年意大利可不可能再次捧杯一样。如今的我没有那时的激情，只有激情退却的点点悸动而已，文字没有改变，只是心境变了。 重温一下那年写给托蒂的，自以为能够让天下足球制作成绝对巨星的那段文字

终于有了Mac，结束了几个月没有laptop得日子， 也彻底结束了我用windows的日子，以后一切改用apple.

我的夏天平静得可以听到炎热空气里躁动得分子们，但是我安于和喜欢这样得安静，静静地生活，做自己地事情，关注值得关注地东西。

三周地课程密度很大，总算只剩下最后一周。GMAT在一步一步地深入，希望这是我迈向dream school的又一个开始。office的工作还是一如既往，剩余的时间就是GMAT和世界杯了。

我很想你们，想念远在成都的你们，想念奔波在seattle，LA和成都的小哈，想念远在EPI的遥，想念所有，但这样的想念让我充实而温暖，并非难过。

P.S. 最近爱的两个男人是Bradly Cooper，Jack Gyllenhaal，最近爱看所有类型的电影，恐怖片除外。最近爱听温暖的声音，我的棉花糖出了第二张专辑再见王子。

所以，这个相隔万里的夏天，我们还是要用文字彼此紧紧连在一起.

Done final， 没有一丝兴奋。很努力地复习，还是没有考好 mathmatical stats. 我又不是精算专业，结果和一群acturial science的nerds们争A啊，我很无奈。

在被Austin拒绝后，我对GPA没有那么苛刻了。因为我那么努力拼来的3.95，在别人眼里也是一文不值。但我知道，我还是会为了某门考试就通宵未眠，就为了一个心安理得。

因为不能回家，也没有收拾房间的动力。周一又要马上开始 Intro to Marketing。
接下来还要准备GMAT，我的夏天还是只有在忙碌和单调中溜走吧。

时间和忙碌是残忍的，四年前，我说今年的夏天我一定要去南非看我最爱的你们。可是呢，当我好久没有看过足球的时候，我知道我正在与激情的年代背道而弛。

其实我心甘情愿过现在这样寂寞和辛苦的生活，只是追求一点小小的成功而已。

就让我用这篇文章说尽我的委屈和悲伤，然后擦干眼泪，从头开始。

我知道，如果我告诉自己，整整一个寒假，为了写好申请的3篇essays我花了多少夜晚，整整几个月来，我的期待和担心快要把自己都弄得神经质起来，整整几个星期，我焦急得等待一颗心悬在那里，如果我再迫使自己回想这些，我一定会钻进牛角尖出不来。现在的我，只能往positive的一面看，其实我没有输掉什么，只是没有更好的地方可以去，在这里还是会有很多机会，靠的还是自己努力去把握。

我努力想要去分析被拒的原因，但是我知道有可能是很小的细节，有可能他们只是匆匆掠过我的申请，然后转手甩入碎纸机。我曾经高傲得觉得我拿着3.95的GPA就已经很了不起，但是其实那还远远不够。我做了多少volunteer,involve了多少community activites，做为一个商学院的学生，我还差了太多。很难有人理解，在bschool真的有多难。当你必须是拥有专业知识，同时又能大谈阔论的时候，你才知道文化和语言是永远无法逾越的障碍。我们没有美国人那种天生那么放得开的personality， 但是我知道，if i want to succeed here, I got to push myself hard.

Austin是我太高远的一个梦，但是我的旅程还没有到达。我曾经想过千百遍如果我能走进那栋庄严的大楼，人生会有几分得意。我想过要在那里拼了命的学，要忘记一切得投入，然而，我到不了。我想去温暖的地方，躲过这里的大雪和长久而漫长的冬季。我想要在别人问我从哪里来的时候，说McCombs,而不是永远的middle of nowhere.

我失败过，而且远远多过成功的时候。我在每一次失败的时候放声的大哭过，一觉醒来生活还是要重来。我的生活里还有数不清的papers n projects, 我没有机会对这个世界说不要就不要了。是我自己选择做一个赌徒，毫不犹豫地拒绝了Madison，然后被Austin毫不犹豫地拒绝。我没有后悔过任何一个选择，愿赌服输。申请永远是一场折磨和等待，但是我学到了很多。这个拒绝，浇灭了太多的心高气傲，这个拒绝，让我觉得我在迈向一个坚强的人的道路上了又多了一份沉淀。这个拒绝，让我知道这个真实的世界有多么强的竞争，有多么残酷。

小哈，我们是谁安慰谁比较多一点呢。只有你知道，我在安静的图书馆放声大哭的糗样，你在电话旁什么也不说就等我哭，你在睡觉前为我祈祷，你给我听过大海的声音。我多想成为让你骄傲的朋友，就像我在朋友面前提到你时的那种骄傲。如果我告诉自己你都能在高考的失利中那么坚强地走出来，我忽然觉得我现在的失败也没有什么。

我还要感谢好多的人，能理解我的那些人， 在我心神不定地时间里陪我说话，给我相信的目光的人。谢谢Fish，欢欢，Ding。虽然饯行晚餐变成了安慰晚餐，你们给的温暖让我很快地好了起来。一想到我还能和你们一起过完剩下两年的时光，就是另一个positive想法了。谢谢遥，大哈，你们远远的文字让我安慰。

星期五是糟糕的一天，收到被拒的消息，眼睛肿得睁不开，大哭着打了好几通电话，最终还是平静了下来。今天就是好很多的一天了，去为下星期的presentation买了suit，穿上的时候觉得自己真的像那么回事儿了。明天，就会是更加好的一天了，告诉自己应该随遇而安的。

曾经我爸这样说过我，他说我是比上不足，比下有余的人，那句话一直很痛地刺在我心里。所以我一直想要做的，是证明给他看我可以成为人上人。可是昨天，在电话里，他对我说，爸爸看到你的邮件，你告诉我们录取的结果，在难过之中还安慰我们，我特别高兴，你是我的骄傲。爸爸的声音被隔着太平洋有点不清楚的信号传输地不那么有力了，可是我感受到了他的力量。

人在失败的时候永远比成功的时候清醒，就像我现在。我知道我的人生并没有失败，因为我再失败中伟大着。我可以，以失败地姿态去面对我的弱点，我的不足。我可以，在某个安静的时候偶尔闪过难过的念头，因为这样的难过让我坚强。

我可以，接受命运这样的玩笑。因为我有一个温暖的家，一群温暖的朋友，一个相信命运总会在某个时候小小眷顾我的贪念。因为在我被世界善待之前要先善待自己。因为Austin，你会后悔的。

Me: 我觉得已经不能像我对待麦迪逊那样无所谓的态度对待奥斯汀了，因为我太想去了。我告诉自己如果我抱的希望太大，没有得到的时候就失望越大。
 
其实这两年我没有给你说过，我每天晚上学到很晚一个人回家的时候心里有多空荡。我觉得我理应属于更好的地方，这里的同学没有让我感到很大的竞争力。我是那种宁做凤尾不做鸡头的人，我喜欢10班那种环境，我永远都没法拔尖，但是我心里有目标，有郭佳芸她们做标尺。
 
这个学期有些课有很多和美国人合作的项目，我做的特别难过，整个组4个人，就只有我在努力，到头来成绩还不理想。所以我特别想去和那些有理想有干劲的美国同学合作，而只有在名校才找得到那种学生。
 
妈，我觉得我真的具备了该被录取的条件。但是到此时此刻我好怕，我觉得也许命运会再次捉弄我。

Mum: 女儿：妈妈看了你的邮件，理解你此时的心情，我非常理解你为什么要去奥斯汀，这里面除了你付出的努力外，更多的是你的理想和目标。
     其实你喜欢原来10班那种学习气氛和向上的竞争意识妈妈是很赞同的，我也觉得人不能蛤蟆坐井观天，到一个与自己的各方面能力相当的地方去学习和工作，才能使自己有真正意义上的提到。正是这样妈妈也是全力以赴的支持你的转学。
    但是，转学的事比正常录取要难得多，妈妈更是觉得你具备上奥斯汀的条件，但录取方面的要求，以及今年转学生和正常新生的生源条件都会影响每一个申请人的，这一点就更体育项目比赛那两个字:"残酷".
   所以是能录取还是不能录取你和妈妈同样要面对，当然你承受的远远超过妈妈，可妈妈永远都会祝福女儿，妈妈相信女儿只要坚持一定能实现自己的理想目标。
   是不是妈妈上封邮件提到的让你学习GAMT的事有难为你，如果妈妈说的不妥，或提这个事不是时候，你多谅解妈妈和你的心愿永远是一致的。
   别多想了，相信自己会被录取的。

Mum: 女儿：妈妈怕你这段时间为转学的事心里不安，又盼望结果，又怕等来不好的结果。所以你这些日子过的肯定事七上八下的，这些妈妈都能理解，可妈妈还是要说：女儿，你经历了很多，有成功的也有失败的，你只能用平常的心去对待这次的结果。因为录取又太多的影响因素，这是我们左右不了的。
妈妈知道你这两年为了自己的将来付出了很多，为转学更是耗尽了精力，就像你曾经给妈妈说的一样，如果自己没有去拼一次，那心里总是梗死了，至于拼了后的结果，自己只好面对了。是的，妈妈觉得你做的很好了，你经历了哪么多，不要怕，怕是怕不了，我们只能接受。
如果让你不去担心这事是不可能的，但妈妈想多你说;尽量调整自己，不能让自己的身心健康和身体受伤害，否则就是去了奥斯汀没有身体这个本钱，也玩不成学业啊？你说妈妈说的对不对?
妈妈现在担心你目前的状况和身体比什么的重！！!

我现在正在边看妈妈的话边流泪，原来谁都不能比你更懂我。
 

The truth is my project that I rushed to finish after I came back from Seattle got the second lowest score in the class. I've sacrificed all the time after a tired flight to do it and narrowly done it before class started. I even gave up $400 that Delta would get back to me if I deplayed my trip one day.

I really hate those three bastards. Go away!

And my management project got 10 points penatly simply because I didn't put group number on it.

Damn! I'm so unlucky

这个文艺的名字，来自于My little airport的专辑---介乎法国与旺角的诗意。我和小哈在传照片前发现自己早已不是当年的文艺女青年了，起个文艺的名字还要去抄袭别人的。这一趟西雅图，心里储存起来的能量我仿佛又可以用好一阵子了。从8点49分出门去赶开往机场的公交，我就开始不舍和想念。美好的相聚为什么可以这么短暂。

小哈，我现在想吃pho里的puff,我今天为了project到现在才吃了half sandwich. 我还想我们在sephora化妆，涂指甲油肆无胆忌的评论那个绿眼睛的妖男。我到现在还在回味monga呢，虽说有漏洞，但真是部不错的电影。你做的pancake真是好吃又有卖相比我好多了，从cheesecake factory带回来的pasta吃掉了没有。你看你昨天又去了dim sum，我回家看到走之前买的速冻包，一点食欲都没有，吃过叉烧包那种人间饕餮，谁还想吃这个嘛-_-

两年没有见，我们还是可以没有距离的交谈，我好高兴你都差不多解开了sin的心结。我们天天都在谈论雪雪和ww,没有把你们两个遗忘哈，只希望你们早点让我们俩当伴娘。我们在columbia building40层的starbucks又谈起了高中的往事，原来最美丽的时光最不容易忘记，特别是在需要回忆取暖的时刻。我有那种欣慰的感觉，就是在离家那么远的地方，我们就好像是亲人。我们可以发短信抱怨project没有做完， 可以理解想要留在美国，赚回学费，再让父母好好享受余生的那种愿望。

我也好喜欢你的朋友们，Alex是我见过的最好的韩国男生，johnson...哈哈...他很难读懂。其实那天我觉得shury(写错没)也挺不错的。总之我们第一次见面大家都玩得开心，所以我就很放心把你交给他们了。我就比较惨一点，没有那么好吃的韩国，越南，日本各种餐馆，回到这个鸟不生蛋的地方，那个心理落差。

这些天你没有胃痛，也睡得很好，我都好高兴。过两周你可以去sephora补上闪亮的指甲，也可以慢慢学些makeup,毕竟女人变漂亮是为了自己，不是为了男人。我们都要继续奋斗下去，不管后面的路有多难，这次见你我更坚定了，我们可以的，相互鼓励和扶持，走到很美好的人生方向去。

这是我来美国以后最不累的一次旅行，睡到自然醒，还能吃你亲手做的早餐。我的目的真的达到了，觉得自己有前进的动力了，是因为西雅图的一切还是西雅图的你，我能在已经困在墙角的生活里重新跨出去。

回来后一刻都没有停开始做project，一直在上课前的8分钟才打印出最后版本。发现自己还身在河对面，于是一路狂奔到了bschool.可是心里还是特别开心的，一件一件的小事都在完成中。Iowa的天气好到都超过了Seattle的温度，天黑得渐晚，阳光总能带带走污垢，生活终于找到了restart.

心里还是在为Austin痒痒，但是只能停止不去想它等结果自己到来。每一次旅行都是一次后天混血的过程，而自己的血液里又多了Seattle的浪漫了。我喜欢满街的咖啡店，喜欢UW的樱花，喜欢CSE building可以看星星的天台，喜欢像游乐场小火车的light rail.喜欢我们吃的美一顿饭，说的每一句话。甚至喜欢一个人飞行的感觉，傍晚的dallas还一副很炎热的样子，而清晨的minnapolis还是只有光秃秃的树枝和瑟瑟的寒冷。在飞机上睡过的每一分钟都在做梦，梦里可以回到08年夏天去厦门和小哈汇合的那班飞机，可以回到第一次从香港起飞来美国的那架拥挤的航班。里程越积越多，人生就这样越积越像一部书了。

Thanks you, Seattle...

发现自己原来是一个一点都不会贪恋的人。 我最近过得不好，所以虽然要辗转7个小时左右才能到达西雅图，我决定去看小哈，和她一起散散心。我们都不太好，不知道谁比谁遭一点。她永远有due不完的程序语言要写，我永远有due不完的business plan要做。常常早晨看到她的短信写，another non-sleep night, 很为她心疼，才发觉自己也没有谁睡上4个小时。我对这样的生活有点厌倦，请你带我走...

这个学期其实我的状态一直不好，开学的时候为了忙申请的事，之后弄实习申请也未果，现实越深喑越残酷。我知道父母除了不能给我networking什么都给我了，也不是不能给，我只是不愿意去接受那个体系，我只是不愿意看到从不愿意欠人家人情的爸妈为我一大把年纪还去求人。我想要留在美国了，这两年以来，我还是最终认定了这里。小哈说的对，就算累，还是会过得简单一些。从生活和文化的角度，我都不愿意离开熟悉的那片土地，但是，人生有太多必须这样才比较好的决定。

我觉得我有时候是个逃兵。虽然大多数时候我提醒自己要迎难而上。半学期以来Group Project一直不太顺利，用尽了力气还是得到失望的结果。我现在想抛下什么GPA的顾虑好好地去做那些projects了。我真的不知道自己原来是这么不能呆在一个地方知足常乐过日子的人，我有点想离开这里了，去更大的地方，带我走...

我在想也许唯一能让我心甘情愿守在一个地方的牵绊也许只剩下爱情了，可是因为我不想要牵绊，我也就没有爱情。我觉得自己现在面前有一堵墙，若我不努力翻越，我就会被困死，我真的想要走了，去下一个没有人认识我的地方，好像这是boost me的唯一方法。

我最近沉迷于人与人之间脆弱和敏感的联系中，不能自拔。比如青峰和阿悬，青峰说，她对我而言像是一片草原，在她的陪伴和情感之上，才能舒服的被包容和安躺。我们都想为对方发光，为对方飞翔，即使不能像风筝般飞翔，我们也有彼此，不用苦苦追赶。无与伦比的美丽是一首陪伴，希望的歌，不是悲伤的，虽然我用悲伤的方法去诠释，但会这样诠释的原因是，我是被她安慰的一方，我是悲伤的，但是我知道有她在我可以尽情的悲伤，不用遮掩，有时候可以不遮掩哀伤反而是最幸福以及快乐的事，也不用怕自己落入更深沈的哀伤中，因为温暖的光芒照在我身上，而草原的柔软在我膝下。

比如奶茶和陈升，原来21岁的奶茶和36岁的奶茶，心里都只有这一个男人。

我很讨厌最近的自己，遇到熟一点的朋友，能说得也只是抱怨一下和美国人的合作有多么不顺。好像我的世界除了这些没什么好说的了。我的世界除了这些好像真的没什么好说的了。上management的时候，prof.让美国人说自己的negative sides of culture,有人说了narrow这个词，我当场就想举双手赞同。困在这个narrow的miswest,我觉得我也narrow了。

只有在星期天的这个时刻，我才能宠坏了自己买了tiramisu, 甜腻果然可以让人忘怀悲伤。悬儿说，爱情不能让你写歌，爱情的感觉才能让你写歌。那么，是悲伤的感觉让我写下这些吧。这些天终于不那么冷了，气温只是刚刚上了零度而已。 这个鸟不拉屎的大平原，在三月初才让我有冰释回暖的感觉。西雅图和小哈，可不可以湿润一下这种心灵上的干涸...

I'm bad and down. I'm tired of working in the team. I'm teamed to death. I absolute hate this situation, where no one cares about the course and the grade except yourself. I hate to face you idoits, don't give me poker faces!

I don't care you are not care, but when I did everything, please just cooperate. We are different; I'm here for my future, with no aim from any exisiting network. Please don't ruin my grade and waste my effort. Please don't hinder my struggling to sucess.

I'm lost. I had first withdraw on my transcript because I can't bare more presentations and papers anymore. I'm missing Austin everyday, but I can't let it prevent me going on diligent life here. I really miss you guys everyday, especially when I decided not to go back this summer. I feel I'm drowned in this tedious life and it's endless. I don't like Intro to Management and Foudation of Business. I wanna get rid of these asap.

I'm tired of preparing a presentation for a long time, but you still can't get decent grade. I'm frustrated that no matter how hard you tried, an unknown grader still put a cheap score on your paper with comments like, some wording are awkward. Damn awkwardness! You are awkward.

I've been so overwhelmed for a time. I need boost and motivation. I need somebody to listen to my complains. I never told mum how hard it is to find an internship and stay here after graduation but I'm trying.

I always tell myself that sucess reserves for whom prepares his life. I also asked myself how much more should I do to be prepared. I still have a long way to go, but this dream is too vulnerable.

I got xiaoha's text and wanna cry with her. I can't help but I really wanna help. She's in pain but still got lots of projects to do. We've choosen the hardest road. She's my big supporter, otherwise I would be more miserable.

I wanna be fine, but I'm not fine. I know I still have to work, to do projects, to study for exams---these are routine. But I'm tired.

这真是一个适合和值得结婚的年头。

静茹的海边浪漫婚礼。挽着她的手走向新郎的是李宗盛，走向的那个人终究不是玛莎。可惜不是你，陪我到最后。始终觉得那个红酒商人和静茹的气质不太相符，可是相爱的人一定要被祝福，我祝福他们。

彭坦和春晓，他们两个像成人世界的孩子，像孩子世界里的成人。他们的小世界就是他们的全世界。在录音棚里录那首我们的小世界的时候，整个世界也变得只有他们两个了。

黑人和范范，十年之后，终于黑白配。我曾经说要是黑人和范范分手了，我就再也不相信这世界上有爱情了。 00年上节目的时候小猪为了刺激黑人对范范故作亲密，终于逼着黑人说出了我很喜欢你。那时候的黑人说，我觉得我们好遥远，你是当红歌手，而我只是个谐星，但是范玮琪小姐可不可以在节目下面也给我机会一起出去玩。07年的金曲奖，范范的黑白配得了最佳金曲，感谢词里她说我要谢谢黑人给我灵感创作这首歌。而身为颁奖主持的黑人却说了，希望大家都关注范范的音乐，而不是我们的花边，这么多年我一直在努力，因为我一直害怕配不上他。10年的Izod球场，黑人问范范我们交往有多久了，终于拿出了戒指，两人许诺终生。黑人身边有那么多黑涩会美眉，可是他说过，娱乐圈的绯闻，劈腿，第三者太不营养，我会让范范放心，也会让年轻人看到并相信会有真正的爱情。黑人说，我们在一起的第一年我就认定了她，从此再也没有变过。

原来爱情能不能修成正果，需要多少包容和执着。看着他们一路走向幸福，希望他们给肮脏混乱的娱乐圈一些美好与信心。希望身边的人也都赶快幸福和将要幸福。我妈说，其实两个人在一起太久总会腻的，但是你宁愿腻在这样的日子里。我始终还是没有找到可以让我就像赖着你的人，但是找到的人一定要好好在一起。PP，大哈，遥....因为我们相爱一生，一生还是太短。

对我很不责任，很久不更新的状态道歉，人一忙起来，就忘记了自己是怎么过的了。总之这些天我过得很不好，一下子绝望，一下子又燃起一点点希望，生活还是百般地耍弄我。课上到这个阶段，难度接踵而至，最害怕的就是teamwork,偏偏这又是商学院所有upper level课程的模式。Intro to Management 和 Foudation of Business,Prof.Pat 说得对，we r teamed to death.

算了一下，这学期加起来有N篇papers暂且不提，6个group projects, 4个presentations, 并且有两个要15mins以上。My life is drowned in these-_- 还有一点都不轻松的managerial accounting, 外加越来越难的mathematic stats, 我对GPA深表担忧。Foundation这门课我看我拼了老命也拿不了A，我第一次对自己这么没信心。第一次speech的时候我手心一直冒汗，也都不知道自己到底说得怎么样，最后Pat的话让我有了点力量，we all know how hard you've tried to accomplish a speech here.我顿时安慰地想哭。

就是有永远都读不完的chapters, 就是越写越觉得为什么语言的隔阂可以这么大。从开学完全没有进入状态到现在刚刚步上正轨，我发现midterm们又要来了。永无止尽啊....

今天心里松了口气是因为Austin貌似接受了我的expired toefl score.在我信，电话和邮件的连番攻击下，今天终于有了些进展。一大早收到admissions director的email说他根本就没收到我的信，说说美国人的办事效率...但是他乐意我fax给他，我刚好在office，于是马上fax了一份，下午的时候查application status,显示toefl score has been received, 所以我想应该是接受了吧。从内心觉得我是有希望的，anyway,that's not the thing that I can control, so save it for whom can determine it...我本来前几天还查了机票，决定实在不行就飞一趟Austin,　亲自去admissions office做一下努力。

小哈，你那天给我的温暖我到现在还能感受到。我一个人在图书馆的楼道上大哭的时候，有人异样地看着我，但是我完全不在乎，在你面前，因着你的理解和支持，我的坚强全部崩溃。那天的我非常地miserable，早上Yimo在芝加哥机场打电话跟我告别，因为她爸突然昏迷，所以她放弃了这个学期回国。结果后来还是于事无补，her dad passed away.我真的和她一样，不能相信，前一天还和她通过电话的老爸，第二天就中风进医院深度昏迷。Yimo家的不幸让我现在时时刻刻都在害怕，害怕一通电话就是家人不测的消息，然后就是永别。我不敢想，但是我不能停止这样想。周末和妈妈通电话的时候，我要她向我保证和老爸必须照顾好自己，我觉得我的要求很可笑，但是我真的害怕了...

我想无论如何，无论今年秋天我有幸去Austin还是只能继续呆在这里，我都要坚强乐观地笑对，在哪里都一样生活，只要方向没变。在哪里都有事情让你绝望，在哪里都有人让你温暖。

小哈 大哈 PP Yimo Yao 韵子　卿媛　Mr. Song 我爱你们...

I'm finally done all the things with Austin! Send transcript and some documents to Texas next Monday,then I'm truly done!

Not a good start this week. The whole first week of new semester was drowned in the application. Still have paper due on Tuesday and huge amount of reading to be done. I'm left behind-_-

McCombs is a dream. From now till April or May, I'll just keep walking while waiting for the destiny. Austin is pending for me and I should be ready for myself.

If I'm lucky to go to Austin, I hope we can meet again and be friends again. And the first line should be: do u still remember me? And I wanna u be happier than me.